Saindo pelo cano

Mais de uma vez eu fiz dieta. Todas elas com acompanhamento médico e sempre evitei as bombas químicas que aceleram o processo. Conheço bem o meu metabolismo e o método mais eficiente sempre o foi a dieta do zíper atlético, ou seja, a combinação de boca fechada com atividade física.

Conheço pessoas que já fizeram todas as dietas da moda. Passaram dias tomando sopa ou shakes. Em outros momentos tinham cardápios de acordo com a fase da lua (a Cecília Meirelles tinha fases amorosas, essas dieta induz a fases nutricionais). Tentaram aquela de só ingerir proteínas. Depois a outra onde se come tudo, menos proteínas. A do médico americano, a do endocrinologista russo, e até a da nutricionista de Galápagos (também conhecida como dieta Rapa Nui).

Nenhuma delas funcionou como a minha nova descoberta dessa semana. Em 6 dias perdi quase 2 kg, sem fazer nenhuma escolha direcionada de alimentação. Foi a dieta do canal.

Eu poderia ficar rico com a fórmula, mas como um sujeito generoso, deixo abaixo a orientação gratuitamente para quem quiser usufruir da mesma :

a) Numa sexta-feira qualquer (é importante que seja nesse dia) sinta uma vaga dor de dente, sem importância, em algum dos últimos molares.

b) Acorde no sábado com a dor um pouco mais forte, começando a refletir em direção ao centro da arcada dentária. Ainda nada tão forte que pareça uma emergência.

c) No domingo de manhã saia para passear com as crianças e comece a sentir terríveis dores de dente. Chegou a hora de procurar um dentista, em pleno domingo de sol. Se der azar vai sofrer até a segunda de manhã. Se der mais azar vai achar o dentista que vai tratar o molar como se fosse apenas uma infiltração numa restauração antiga. Primeira dose de anestésico.

d) Durante o resto do domingo e toda a madrugada da segunda-feira sinta dor em todos os dentes da arcada afetada. Volte no dentista logo na segunda cedo. Depois de uma coleção de raios-X (primeira exposição à radiação) ele não vai achar nada no molar. Vai tirar outra chapa do dente onde a dor reflete (segunda exposição à radiação) e descobrir um problema no canino. Abre o dente (segunda dose de anestésico) e descobre que é canal. Põe um curativo e manda voltar de tarde para ser tratado pelo encanador (como é que se chama quem trata de canal?)

e) Volte à tarde. O canista vai abrir o dente (terceira dose de anestésico) e tratar do canal. A essa altura a boca já está toda dolorida de tanto mexeram e você já começa ter uns baratos de anestesia. Não dá nem para tomar café, o que, para mim, é a suprema heresia.

f) Quando passa o efeito da anestesia a dor recomeça. Pior do que era antes naquele molar e, como já é de noite, não terá a quem recorrer, exceto aos analgésicos caseiros que não fazem a menor diferença.

g) Terça de manhã você deve estar sentado de novo na cadeira do dentista que tratou o molar. Ele acha que o serviço do domingo foi superficial e resolve tratar com mais profundidade. Quarta dose de anestésico e prescrição de um antiinflamatório daqueles que a gente precisa fazer um boletim de ocorrência na farmácia. Efeito zero. Passe mais uma noite sem dormir.

h) Na quarta feira avise o dentista do canal que ou ele abre o outro dente ou arranca de vez. Ele abre. Trata o canal do molar depois da quinta dose de anestésico em 4 dias. Claro que, a essa altura, a boca é um campo de batalha e tudo dói um pouco. Exceto à noite, quando dói muito.

i) Claro que o dentista vai te atender logo no dia seguinte, ele mesmo já está se sentindo frustrado. Ele olha, admite que não há nada o que fazer a mais no dente e, de repente exclama : "- Ah...uma fístula..." . Assim como eu, olhe para a cara dele e pergunte o que é uma fístula e descubra que é um ponto branco parecendo uma afta, na verdade um ponto de infecção. Claro que depois dessa aventura toda não dá para saber se existia uma infecção que provocou os problemas de canal ou se o problema do canal provocou uma infecção. Antibiótico e analgésico.

j) Aos poucos a dor foi diminuindo, mas não o medo de comer ou beber qualquer coisa. Resultado final, entre domingo e 5a feira, dois kilos a menos na balança do banheiro.

Posso garantir que funciona. Se você vier com aquele papo furado de que não quer sofrer, só posso citar o ditado americano : No pain, no gain.